Bonjour !
j'ai choisi d'écrire dans cette rubrique ce matin....parce qu'il y a pleins d'émotions qui me viennent à l'esprit en écrivant mon texte (dans word avant de le ramener ici)....et j'ai eu pitié des future membres qui auraient pu tomber sur un aussi long texte en partant !! hi hi hi .....pour ce qui est des autres sisters, elles sont habituées à mes longs textes interminables....
J’ai toujours mon extinction de la voix ce matin...et c’est encore pire qu’hier...oh boy ! J’ai dit à mes amis que j’avais oublié ma voix sous mon oreiller.
Il y a eu beaucoup d’activité ici sur le forum hier ! C’est agréable de voir qu’on continue et que même des nouveaux membres se joindre à la grande famille du défi 5/30....Bienvenue Thalie...je suis heureuse de te compter parmi les releveuses de défi!
Je vais vous parler de mon défi......Thalie a soulevé un point concernant manger nos émotions.....pour moi aussi c’est une réalité que j’arrive à mieux maîtriser depuis le début du défi. Disons que le jours je n’ai pas le temps de bouffer mes émotions, mais souvent c’était le soir que cela arrivait. J’étais une grosse grignoteuse de soir. Je le suis encore à mes heures mais je contrôle un peu mieux....je ne suis pas une mangeuse compulsive. Je crois que c’est deux choses différentes....je ne vais pas m’empiffrer jusqu’à en être malade. Mais j’aime bien grignoter le soir. Souvent comme plusieurs, je grignotais des chips moi aussi....mais je n’en mangeais jamais beaucoup. J’en prenais une petite poignée et ça me suffisais....Mais, ça me la prenait ma petite poignée. Ça ne s’arrêtais pas à ça non plus....moi aussi je ressentais le besoin de venir balancer avec du sucre. Alors soit du chocolat, où des sucreries pour couronner le tout....et on retourne au frigo pour un petit morceau de fromage....j'avais aussi la mauvaise habitude d'augmenter mes aliments à mesure que la journée avancait....donc presque rien au déjeuner....très minime au dîner....un bon souper copieux à souhait......et du grignotage à volonté le soir......j'AVAIS FAIM! Oui ça m’arrive de bouffer mes émotions, mais je crois que ça me prend des GROSSES émotions pour agir ici. Quelque chose d’extrêmement stressant ou préoccupant par exemple pourrait me conduire à manger. Si non j’arrive à contrôler. Mais c’est tellement intermittent mon affaire...je suis comme un peu la vague. Je passe des semaines à avoir un comportement remarquable, et pouf ! La pointe du stress arrive et je pars à la dérive pour quelques jours. Ma plus grande difficulté c’est la constance. Je crois que je l’ai dit souvent. J’ai toute une vie de mauvaises habitudes, de mauvaises éducations à surmonter et je dois avouer que je n’ai toujours pas réussie à maintenir le tout durant le défi. J’ai maintenu le coup sur différentes mauvaises habitudes que j’ai pu éliminer, et sur ma consommation des 5 fruits et légumes et +, mais il reste beaucoup de choses à changer dans ma quête vers une bonne santé. Des événements sont venus un peu chambouler mon rythme ici et là et ça m’a déstabilisé. Je me reconnais comme étant fragile et facilement déstabilisante en matière de nutrition. Changer certaines habitudes représente à certains niveaux une réelle souffrance. Un renoncement souffrant pour certains aliments que j’avais pris pour acquis comme étant des réconfortants. Où encore une consommation excessive d’aliments contenant trop de sucre qui m’ont rendu esclaves d’eux comme on en parlait hier au sujet du sucre. J’ai toujours cru que j’avais moins la dent sucrée que salée jusqu’à ma ménopause où j’ai du faire face à des envies marqués de sucres. Et puis quand j’ai réalisé que certains aliments qui ne goûtent pas nécessairement sucré, en contenaient tout autant, et bien j’ai compris la dépendance qui s’installait malgré ce fait. Mon corps a beaucoup changé depuis les 5 dernières années où ma ménopause s’est installée confortablement et sans mon consentement à l’age seulement de 33 ans et demi. Ce qui est extrêmement jeune, mais selon mon gynéco de moins en moins rare. Apparemment que de nos jours à cause de toutes sortes de facteurs, les femmes sont ménopausées de plus en plus tôt. Tout comme les règles se pointent de plus en plus tôt. Les petites filles n’ont plus de jeunesse et nous, bien que nous souhaitons conserver notre éternelle jeunesse en apparence le plus longtemps possible, le corps se met en « lockout » plus tôt, parce qu’on est plus des productrices actives, (donc un système reproducteur plus utile qui se monopause). Les hormones et toutes les cochonneries chimiques avec lesquels on carbure notre corps en sont aussi pour beaucoup dans ce phénomène de ménopause précoce.
Au début du défi, je disais à mes copines du défi, que j’étais une jeune vielle (38 ans) ménopausée en processus de rajeunissement. C’est vrai. Le fait d’être de plus en plus consciente et sensibilisé à ce que je me mets dans le corps comme carburant, m’incite à vouloir accéder à une meilleure nutrition pour un meilleur bien-être (ma plus grande quête...un bien-être parce que tannée de souffrir dans mon corp....d’avoir mal tous les matins que le bon Dieu apporte en sortant de mon lit). Il me reste à vaincre toutes ces MAUDITES mauvaises habitudes qui étaient tellement nombreuses. C’est pas parce que je mangeais beaucoup de fruits et légumes que je mangeais bien.....ça je l’ai compris en cours de défi.....je mangeais beaucoup de fruits et légumes. Mais aussi toutes sortes de mauvaises choses riches en gras, en sucre et produits chimiques (que j’appel du poison à rat). Au début du défi mon discourt était que l’alimentation était une responsabilité qui revenait à chacun et que nous ne pouvions pas chercher à rendre coupables les gouvernements, les compagnies d’alimentation, les épiceries aux étalages attrayants.....mais seulement soi...et bien aujourd’hui, ma réflexion va plus loin que le bout de mon nez. Je crois que oui, il y a une responsabilité en tant qu’adulte qui me revient, mais en même temps je ne peux m’empêcher ces jours-ci de me sentir victime ! Victime d’un système qui a favorisé l’économie, au détriment de ma santé....un système qui ma vendu beaucoup de bienfaits et de mérites sur des produits malsains et que je consommais insouciamment. Tous ces produits que j’ingurgitais en me disant, la tête bien enfoncée dans le sable. « Ben voyons donc ! On veut juste nous faire des peurs ! Ça ne peut pas nuire tant que ça !!! ». Quelle insouciance ! Quelle ignorance ! Quel refus de voir, de croire ! Et pendant ce temps les mauvaises habitudes se multipliaient à la plus grande joie des compagnies de cochonneries !! Et plus le temps passait, plus j’allais payer cher pour ces mauvaises habitudes de vie qui me suivent comme un boulet attaché à mes pieds. Tant que j’étais active, l’impacte était assez mineur, mais le jours où je suis devenue un peu plus sédentaire, ouf ! Devenue sédentaire à force de blessure répétitives, d’obligations et de responsabilités plus que j’en étais capable d’assumer. Un corps usé par trop de mauvais traitements, trop de manque de respect, manque d’éducation, manque de bagage génétique aussi, manque de modèle. Un corps carencé dès la naissance (et même dans le sein de sa maman) et dans sa petite enfance, qui s’est bien repris plus tard. Repris souvent dans l’excès parce que trop priver petite. Parce qu’elle avait eu faim trop souvent. Parce qu’elle ne souhaitait plus jamais avoir faim !
Elle s’est fait des réserves qui ne risquaient plus de lui faire avoir faim comme dans sa petite enfance. Elle c’est moi. C’est moi avec toutes mes meilleures intentions du monde. Avec toute cette volonté qui m’habite à vouloir plus que tout ce bien-être corporel pour que celui-ci soit à la hauteur de mon bien-être intérieur. Cette paix qui vient me visité plus souvent, maintenant que je consens à lui ouvrir ma porte d’âme agitée que j’étais.
Quand je me regarde dans le miroir, je ne me dénigre plus. Quand je vois mon poids, je vois le poids de tous les soucis que j’ai supporté au court de mon existence jusqu’à présent et qui m’ont demandé une volonté et du courage pour les traverser plus que n’importe quel courage qu’une simple diète m’en aurait demander si je n’avais pas eu à composé avec toutes ces épreuves. Le poids d’inquiétudes, de blessures, de souffrances, d’agitation de l’âme. Et je me dis, oui les émotions ont été manger pour me permettre de survive à toutes ses souffrances qui m’ont rongé sans pour autant me faire plus petite. Rongé par des embûches par-dessus embûches....sans répits, parfois sans même avoir le temps de reprendre mon souffle. (oui Louloulove on a des jours ici bas où on se sent à peine le nez sortie de l’eau à se débattre pour ne pas se noyer !! Oui il y a des jours ici bas où parfois ça nous semblerais plus facile de se laisser couler à pic comme le frère de Kat parce que la réalité nous est devenue insupportable......et un bon jour comme dit Clara, le soleil revient et c’est la lumière de la bougie de l’espérance dont la flamme était si basse qui se rallume...puis grâce à elle, elle rallume, celles de la joie, de la foi et de l’amour).
Vous connaissez l’histoire des quatre bougis qui ont une conversation ensemble ? La bougie de l’amour, de la foi, de la paix et de l’espérance ?
Je vous la raconte à nouveau quand même :
Quatre bougies brûlaient lentement. L’ambiance était silencieuse à tel point, qu’on pouvait entendre leur conversation :
La première dit : JE SUIS LA PAIX !
Par contre les personnes n’arrivent pas à me maintenir. Je crois que je vais m’éteindre.
La deuxième dit : JE SUIS LA FOI !
C’est triste, je suis pratiquement inutile !
Les personnes ne veulent rien savoir de moi.
Cela n’a pas de sens que je reste allumée.
La troisième dit : JE SUIS L’AMOUR !
Mais je n’ai plus la force pour rester allumée.
Les gens me laissent de côté et ne comprennent plus mon importance. Ils oublient même ceux qui leur sont proches et qui les admirent.
Puis, Ginette entra et vit les 3 bougies éteintes. Elle dit : Mais qu’est-ce qui se passe ???
Vous devez rester allumées jusqu’à la fin. Elle pleura à chaudes larmes, le cœur rempli de tristesse et de douleur.
Alors, la quatrième bougie dit : « N’aie pas peur ! Ne pleure plus ! Car tant que j’ai ma flamme, nous pourrons allumer les autres bougies. Je m’appelle L’ESPÉRANCE !
Alors elle me dit, Que l’espérance ne s’éteigne jamais à l’intérieur de toi ! Sachons être la flamme que d’autres auront besoin pour maintenir : la foi, la paix et l’amour.
Ma belle Louloud'amour, j'ai lu les postings juste après avoir écrit mon texte ce matin....et je suis bien heureuse de voir que ton moral va mieux...c'est pas facile tout ce que tu traverses, mais je sens que tu es une femme forte. Heureusement par tes proches qui auront besoin de toi dans les prochaines semaines. JE te souhaite une super belle journée d'anniversaire remplie de petites douceurs, de joie et de câlins de la part de tes belles filles. Goûte à tous les petits plaisirs qui s'offriront à toi aujourd'hui. et permets-toi d'être un peu égoïsme, toi qui se donne sans compter pour les autres! Aujourd'hui c'est TA journée! Bonne fête!
Sur ce, je vous souhaite une agréable journée. Remplie de belles douceurs, d’amitié, de sourire et de paix du cœur !
Votre tite sœur
qui vous a lu
avec bonheur
ce matin!!! je vous aime!
Gibou
xxxx
27/04/05, 04:23 pm
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Je suis contente de voir vos trucs et de savoir que je ne suis pas seule avec ce problème.
